I magnifici 7: il Provolone

Il Provolone (mortuus vulvae) è sicuramente il “magnifico” più conosciuto dell’universo Clash. Narra la leggenda che, alla creazione del primo Clan di Clash of Clans, fosse presente un “uovo” di Provolone che, complice la biosfera di Clash e l’assenza di predatori naturali, ha dato origine alla specie più largamente rappresentata scorrazzante per i clan di mezzo mondo.

Questi particolari individui hanno un olfatto straordinario. Infatti riescono a captare, a km di distanza, e in clan apparentemente inospitali per loro, players dal nickname femminile, sulle quali il nostro provolone concentra tutto il suo fascino alla Zohan.
Seppure sia un player solitario, non è raro trovare due o più esemplari nello stesso clan, ma la loro presenza multipla è subordinata a quella del settimo “magnifico”. Stay Tuned. Shhhhhh!

images 8 - I magnifici 7: il Provolone — Diapositiva di Provolone

Il Provolone entra in clan dopo un breve periodo di “stalking” in globale, nel quale egli studia la sua vittima in modo da carpire l’informazione primaria che gli serve: in quale tipo di attacco ha più difficoltà. Subito dopo fa richiesta in clan e millanta di essere “il mago della tecnica xxxxx” che guarda caso è proprio la tecnica che serve alla malcapitata. E mentre con fare alla Alberto Angela misto alla Romeo Pastura le fa vedere la sua tecnica personale, quella che non ha fatto mai vedere a nessuno tranne che a lei, la coinvolge in un tango di feromoni e giochi di parole tali da non farle accorgere che non riesce mai a fare più di due stelle. Figuriamoci chiudere un villo.
Ma oramai il Provolone ha aperto la strada, e subito comincia a deviare qualsiasi argomento nella chat del clan su un unico “leitmotiv”: Lui. Il Johnny Bravo de’noantri.
E, nei suoi lunghi monologhi, evidenzia le sue caratteristiche fondamentali: quanto sia figo, quanto ci sappia fare con le donne, e quanto “te” sia speciale per lui.

E mentre pone l’accento sulle sue doti fisiche sopra la media (non chiedetemi cosa abbia sopra la media, lo avete già capito, non fate i finti tonti) e sul fatto che le sappia usare come pochi (narra la leggenda che Rocco nazionale prenda ripetizioni da lui), al momento giusto, sfodera l’arma finale. L’appellativo che toglie ogni dubbio sul fatto che sia un esemplare di Provolone: “D-E-A”.
Per lui, esiste solo la Dea. Nessun’altro player, né tanto meno il gioco…ogni sua mossa, parola o attacco, è dedicato a lei. E chattando, attaccando e spandendo fascino ovunque misto a bava, riempie la chat a seconda dello stile di provolaggio: cuoricini pucciosi bacini e occhietti se Provolone categoria romantico, melenzane banane patate carote faccine pervertite se Provolone categoria “Ortolano”.

clash of clans barbarian king lo 400x225 - I magnifici 7: il Provolone

Non è insolito che il Provolone offra alla sua “dea” la possibilità di chattare in un clan apposito, solo loro due. Quel che si dicono in quei clan, rimarrà per me un mistero, ma possiamo ipotizzare si parli di libri, in particolare di libri indiani di 36 capitoli scritti in sanscrito tra il 400 e il 300 A.C.
Nulla può distogliere il Provolone dal suo obiettivo, nemmeno dirgli di “no”. Perché in quel caso, “saresti la prima a farlo”, aumentando nella malcapitata l’irritazione per non essere riuscita a trovare un modo per scrollarsi di dosso questo essere parassiforme e nel contempo, facendo leva sul senso di colpa della stessa.
Un consiglio: mai, mai utilizzare le seguenti tecniche: “sono sposata”, “ho un fidanzato geloso”, “sono lesbica”, “non mi interessi” e “sono morta”. Il provolone si debella con un’unica frase: “Sono un uomo.” Di solito ciò basta a far desistere il parassita. Se non bastasse, bisogna necessariamente intervenire “chirurgicamente”: trovare cioè un player connivente che faccia la parte del fidanzato\marito geloso e lo “asporti” dal clan.
Rimasto isolato e senza la sua “raison d’être”, dopo quei 3, 4 millisecondi in cui piange la sua solitudine, rientra in globale alla ricerca della prossima preda, rimuovendo completamente i ricordi della “Dea” senza nemmeno utilizzare le gemme dell’infinito, roba che Thanos spostate, e continuando la sua vita triste e solitaria.